top of page

ਬਾਰੇ

IMG_0811.JPG
abbey4 (54 of 200).jpg

ਅਪਡੇਟਾਂ ਲਈ ਗਾਹਕ ਬਣੋ

ਸਪੁਰਦ ਕਰਨ ਲਈ ਧੰਨਵਾਦ!

"ਈਮੋ ਹਾਰਟਬ੍ਰੇਕ ਵੋਕਲ ਦੀ ਅਗਵਾਈ ਵਾਲੇ ਪੌਪ ਗੀਤਾਂ ਨਾਲ ਮਿਲਦਾ ਹੈ"  

ਗਾਇਕ-ਗੀਤਕਾਰ ਨਟਾਲੀ ਪ੍ਰਾਈਸ ਸ਼ੇਅਰ ਕਰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਗੀਤ ਕਿਉਂ ਲਿਖਦੀ ਹੈ...


ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ, ਮੈਨੂੰ ਚਮਕਦਾਰ ਸੋਨੇ ਦੇ ਜੈੱਲ ਪੈੱਨ ਵਿੱਚ ਛੋਟੇ ਨੋਟਾਂ 'ਤੇ ਬੋਲ ਲਿਖਣਾ ਯਾਦ ਹੈ (ਇਹ 90 ਦਾ ਦਹਾਕਾ ਸੀ!) ਪਿਆਰ ਦੇ ਤੁਕਬੰਦੀ ਵਾਲੇ ਸ਼ਬਦ ਜੋ ਮੈਂ ਅਜੇ ਤੱਕ ਅਨੁਭਵ ਨਹੀਂ ਕੀਤੇ ਸਨ ਪਰ ਪੌਪ ਚਾਰਟ ਤੋਂ ਨਕਲ ਕੀਤੇ ਸਨ। ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ ਮੇਰੇ 'ਗੀਤਕਾਰੀ ਮਾਸਟਰਪੀਸ' ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਅਜੀਬ ਕਾਰਨਾਂ ਕਰਕੇ 'ਬੇਬੀ' ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕੁਝ ਹੱਦ ਤੱਕ ਅਸੰਤੁਸ਼ਟ ਸੀ! 

ਸ਼ੁਕਰ ਹੈ ਕਿ ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਮੇਰੇ ਨੌਜਵਾਨ ਸਾਲ ਹਿੱਟ ਹੋਏ, ਇਹ ਸ਼ਬਦ ਮੇਰੀ ਸ਼ਬਦਾਵਲੀ ਵਿੱਚੋਂ ਮਿਟ ਗਿਆ!
ਮੈਂ ਕਾਗਜ਼ ਦੇ ਜੋ ਵੀ ਟੁਕੜੇ ਲੱਭ ਸਕਦਾ ਸੀ, ਮੈਂ ਸਭ ਕੁਝ ਲਿਖਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿਆਂਗਾ. ਹਰ ਚੀਜ਼ ਮੇਰੇ ਲਈ ਬਹੁਤ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਬਣ ਗਈ. ਮੈਂ ਯਾਦ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਹਰ ਪਲ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਲੁਕੇ ਹੋਏ ਹਨੇਰੇ ਨੂੰ ਦਸਤਾਵੇਜ਼ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਵਿੱਚ ਸ਼ਬਦਾਂ ਦੀ ਖੋਜ ਕੀਤੀ ਜੋ ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ।

ਮੇਰੇ ਗੀਤ ਮੇਰੇ ਹੈੱਡਫੋਨ ਅਤੇ ਸੀਡੀ ਵਾਕਮੈਨ ਵਾਂਗ ਸ਼ਾਂਤ ਕਰਨ ਦਾ ਇੱਕ ਤਰੀਕਾ ਬਣ ਗਏ। ਅਸਥਾਈ ਰਾਹਤ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਨ ਲਈ ਇੱਕ ਜਗ੍ਹਾ. ਮੈਂ ਉਸ ਸਮੇਂ ਇਸ 'ਤੇ ਵਿਚਾਰ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਪਰ ਮੈਂ ਉਹ ਲਿਖਿਆ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ, ਜੋ ਮੈਂ ਉੱਚੀ ਆਵਾਜ਼ ਵਿੱਚ ਕਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਪਰ ਅਜੇ ਤੱਕ ਹਿੰਮਤ ਨਹੀਂ ਸੀ.

ਗੀਤਾਂ ਦੀ ਆਵਾਜ਼ ਬਾਰੇ ਮੈਨੂੰ ਗੀਤ ਲਿਖਣਾ ਘੱਟ ਸੀ। ਮੈਨੂੰ ਹਮੇਸ਼ਾ ਇੱਕ ਗੀਤ ਦੇ ਅਰਥ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਵੱਡਾ ਮਹੱਤਵ ਮਿਲਿਆ ਹੈ. ਇੱਕ ਸਰੋਤੇ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਉਹਨਾਂ ਗੀਤਾਂ ਦਾ ਆਨੰਦ ਮਾਣਿਆ ਜੋ ਸੰਬੰਧਿਤ ਸਨ, ਅਤੇ ਸਮਝਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ।
 

ਮੇਰੇ ਬੋਲ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਗੁਪਤ ਵਾਰਤਾਲਾਪ ਬਣ ਗਏ, ਕੀ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਸੁਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਜਾਂ ਨਹੀਂ.

EP 'ਤੇ ਗੀਤ 'ਲੌਸਟ ਵਿਦ ਯੂ' ਇਸ ਖੋਜ ਦੇ ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ ਲਿਖੇ ਗਏ ਸਨ ਕਿ ਮੈਂ ਨਾਖੁਸ਼ ਕਿਉਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ। ਕੁਝ ਸਮੇਂ ਲਈ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦੇਣ ਤੋਂ ਬਚਿਆ ਸੀ।

ਦੇਰ ਰਾਤ ਨੂੰ, ਜੇਕਰ ਮੈਂ ਬੇਚੈਨ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਅਤੇ ਸੌਣ ਵਿੱਚ ਅਸਮਰੱਥ ਸੀ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਹੈੱਡਫੋਨ ਲਗਾ ਲਵਾਂਗਾ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਕੀਬੋਰਡ 'ਤੇ ਚਲਾਵਾਂਗਾ। ਅਤੇ ਫਿਰ ਸ਼ਬਦ ਇੱਕ ਚੀਸ ਵਿੱਚ ਵਹਿ ਜਾਣਗੇ.

"ਦੋ ਬਲੂ ਪਤੰਗ" ਮੇਰੇ ਲਈ ਇੱਕ ਖਾਸ ਪਲ ਨੂੰ ਹਾਸਲ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਪਹਿਲਾ ਗੀਤ ਸੀ ਜੋ ਮੈਂ ਸੁਣਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੋਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਲਿਖਿਆ ਸੀ। ਇਹ ਅੰਤ ਦਾ ਅਹਿਸਾਸ ਸੀ। ਇੱਕ ਅਵਚੇਤਨ ਫੈਸਲਾ ਮੇਰੀ ਚੇਤਨਾ ਵਿੱਚ ਮਜਬੂਰ ਕੀਤਾ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਸ਼ਬਦਾਂ ਨੂੰ ਲੱਭਣਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਪਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਫਿਰ ਵੀ ਲੱਭ ਲਿਆ।
ਅਸੀਂ ਦਿਸ਼ਾਹੀਣ, ਟੁੱਟੇ ਹੋਏ ਅਤੇ ਇਹ ਸੋਚਣ ਵਿੱਚ ਅਸਮਰੱਥ ਸੀ ਕਿ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੇ ਕਾਰਨ ਦੁਖੀ ਹਾਂ। ਮੈਂ 7 ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਹਾਰ ਨਹੀਂ ਮੰਨਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ। ਇਹ ਸਮਝਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਸੀ ਕਿ ਇਹ ਅੰਤ ਸੀ.


ਇਸ ਅੰਤ ਨੇ ਇੱਕ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਕੀਤੀ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਮੈਨਚੈਸਟਰ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਘਰ ਵਾਪਸ ਆ ਗਿਆ। 

ਮੇਰੀ ਸਾਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਹਨੇਰਾ ਅਜੇ ਵੀ ਵਾਪਸ ਆਉਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਹਾਲਾਂਕਿ ਬਿੰਦੂਆਂ 'ਤੇ ਇਹ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਬਣ ਗਿਆ ਹੈ, ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਇੱਥੇ ਹਾਂ.
ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਮਜ਼ਾਕ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ, ਹੱਸ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੁਸਕਰਾਹਟ ਪਾ ਸਕਦਾ ਹਾਂ.

 

ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸੁਣ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਹੁਣ ਗੁਆਚਿਆ ਨਹੀਂ ਹਾਂ.

bottom of page